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《非暴力沟通》第十章 充分表达愤怒

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生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责,而不是他人的行为让我们生气。

愤怒驱使我们去惩罚他人,而不是去满足需要。当意识到自己被指责时,绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

听到不中听的话,我们有四种选择:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受和需要。我们无须压抑自己的愤怒,当我们意识到自己的需要,愤怒就转变为服务需要的情感;只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。

表达愤怒的步骤:1、停下来。呼吸。2、留意我们的指责(指责反映我们的想法)。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”

关于如何表达愤怒,非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。通过探讨非暴力沟通表达愤怒的过程,我们可以更深入地了解非暴力的区别。

我想说的是,杀人太肤浅了。在生气时,杀人、打人、骂人都无法真正传达我们的心声。如果真的很生气,我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。

听到这样的观点,许多人松了一口气。他们受到压迫和歧视,生活痛苦不堪。“不要生气”“接受现实”之类的话,他们已经听得太多了。那些话听起来就像是在教训他们。他们没有兴趣再听一些高谈阔论,而想学一些实用的知识,来减轻痛苦。幸运的是,非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,它认为,通过深入地了解愤怒,我们可以充分表达内心的渴望。

为什么我们会生气?

充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”,那么,我们难免就会指责他人。然而,实际情况是,我们心情并不取决于他人的行为。

我想举个例子来说明外在刺激与内在原因之间的区别。在瑞士的监狱,我曾给那里的囚犯讲解如何表达愤怒,而不是去杀人、打人或强暴妇女。其中有个练习是请他们写下某件激怒他们的事情。一位名叫约翰的犯人写道:“三个星期前,我向监狱的官员提出一个请求,至今他们仍没反馈。”很明显,他写下了他的观察。

接着,我请他解释他生气的原因:“发生这个事情后,为什么你会生气呢?”

“我刚才已经和你说了,”他大声地说道:“我生气是因为他们没有回应我的请求。”看来,他把外在刺激等同于内存的原因,并认为监狱管员的行为让他生气。如果在一个社会中,内疚被运用来控制人,那么,指责他人就容易成为一种习惯。同时,为了使这种手段奏效,我们可能就会认为一个可以主导另一个人的情绪。

在前面的章节中,我们提到,“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”这样的话是希望孩子们相信,他们的行为造成了父母的痛苦。同样的,情人之间也可能会说:“你没来庆祝我的生日,让我很失望。”类似的话还有,“你要气死我啊”“你那样做我很难过”“你真给我丢脸”等等。

到底是什么让我们生气呢?我们从第五章了解到,听到不中听的话时,我们有四种选择:1.责备自己;2.指责他人;3.体会自己的感受和需要;4.体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时,我们认为别人就当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。

当我们选择第三种反应时,我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己,而不再分析别人犯也什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要,我们也就越能留意到自己的心理活动。

假定我们约了个人,时间到了,她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期,我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信,我们也许会觉得烦恼。反之,如果我们想休息一会儿,我们可能就不会介意她来晚了。因此,同一件事情,不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息,我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪,但不再生气。可是,如果意识不到尚未满足的需要,一心考虑别人的过错,我们难免就会生气。

除了专注于自身的感受和需要,我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时,我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒,只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。

“合理的愤怒”?

“但是,”有人问我,“在有些情况下,愤怒不是理所当然地吗?例如,看到各种破坏环境的行为,愤怒不正是正直的表现吗?”我的回答是,如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”,“负责任的”或“不负责任的”,那么,我的想法也会带来暴力。我坚信,专注于我们的需要,比评判他人是什么人更有益于生活。

在我看来,愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到滞,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒,我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而,做一到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人,而不是去满足需要。为此我建议,与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程,但通过不断地实践,我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务,连续两天,在劝架时,我的鼻子都挨了重生一击,有一天,我的鼻子被一个孩子的肘部击中了。我差点就一拳打了回去。在我小时候,只要受到轻微的伤害,我都会给予回击。第二天,又有两个小孩子吵架,我的鼻子被一个小孩子打中了,这次痛得更厉害,血流得更多,但我并没有生气。

当我回想到那两天的经历时,我发现,我一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以,他打到我时,我极为恼怒。我心理想:“这家伙太猖狂了!”我对第二个孩子的看法则不同,我把他看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子,当我的鼻子被他打伤时,我并没有责怪他。这段经历帮助我认识到,我生气的原因不在于别人做了什么,而在于我怎么看待对方及其行为。

暴力的种子

下文是我在瑞士监狱中与约翰的谈话纪录。我想借助它来说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。

约翰:“三个星期前,我向监狱的官员提出了一个请求,至今他们仍没有反馈。”

马歇尔:“发生这个事情后,为什么你会生气呢?”

约翰:“我刚才已经和你说了,我生气是因为他们没有回应我的请求。”

马歇尔:“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了?”

约翰:“我没和自己说什么。”

马歇尔:“好,现在停下来,好好体会一下你的心情和想法。”

约翰:(沉默了片刻,然后说)“我告诉自己,他们一点也不尊重人,他们冷漠无情,只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……”

马歇尔:“谢谢,这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?”

约翰:“但是,这样想有什么不对吗?”

马歇尔:“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说,你不该说他们冷漠无情、自私……。但是,这样的让你很生气。想一想,你有什么需要,‘在此时此刻,你需要什么?’”

约翰:(沉默了很久,然后说)“马歇尔,我需要我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训,出狱后,我还会再进来的。“

马歇尔:“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情?”

约翰:“害怕。”

马歇尔:“现在,假定你是监狱的官员,而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使我没有当面指责你,那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会被送进监狱……’与把你看作是冷漠无情的官僚相比,哪种方式更可能使我的愿望 得到满足呢?”

(约翰眼睛盯着天花板,沉默不语。)

马歇尔:“嘿,伙计,在想些什么?”

约翰:“说不出口。”

三个小时后,约翰过来和我说,“马歇尔,我真希望,你两年前就和我说你早上的那番话,那样,我就不会杀了我最好的朋友。”

如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的,并将认为那些人应该爱到谴责或惩罚,那么,就象这位年轻的囚犯那样,他们播下了暴力的种子。

有一次,我发现我的小儿子从他妈妈的房间拿走了五十美分。我问他:“布莱特,你问过姐姐了吗?”“我没有拿她的钱。”他答道。这时,我想到那四种选择。我可以说他撒谎或说他不尊重我,可是指责一个人,往往使我们的愿望更难得到满足。然而,如果我用心体会他的感受和需要,或直接表达我的感受和需要,我的需要就较有可能得到满足。

作出选择后,我表达自己的方式,更多的是通过行为而非语言。我倾听他的感受——他感到害怕,他的需要是保护自己避免受到惩罚。通过体会他的感受和需要,我们的感情加深他,这样,我们就能使双方的需要得到满足。然而,如果在和他说话时,我已经把他看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来,他一般就会由于害怕而不敢说出事实。换一句话说,如果把他人看作是说谎的人,那么,这种看法很可能就会成为预言。如果知道说出事实会受到惩罚,为什么还要说出事实呢?

如果我们满脑子是非对错,把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人,那么,我们就很难与他们建议良好的关系。例如,为了保护环境,我和一个公司的总经理说:“你知道,你们是名副其实的地球杀手,你们不能再这样滥砍滥伐了!”很明显,以这样的方式去和他们沟通,很难得到积极的回应。在受到指责时,绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。当然,指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧,他们改变了自己的行为。

然而,以这样的方式来满足我们的需要,我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题,我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我 保护并变得更有攻击性。这样,就长期而言,我们给自己增添了更多的麻烦。

表达愤怒的四个步骤

现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的四个步骤。首先,停下来,除了呼吸,什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着,想一想是什么想起使我们生气 了。例如,无意中听到某个人的谈话后,我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时,我们体会着愤怒,并留意脑海中盘旋的想法:“这太不公平了!”“她这是种族歧视!”我们知道,象这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是,接下来,就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者,我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

为了充分地表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而,表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说,生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上,我甚至还会觉得高兴。但是,倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒,我们也许会对那个人说:“你走进房间后,和其他人打了招呼,却没有和我说话,现在你又在议论白种人,注意到这些,我的胃有些不舒适,而且很害怕,因为我很看重平等。我想请你告诉我,听到我说这些,你的感觉怎么样?”

先倾听他人

然而,在大多数的情况下,在表达自己之前,我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中,他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们,并表达我们的理解,在得到倾听和理解之后,他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。

有些人,对一些种族和民族,有着某种特定的看法。在过去的30年,我遇到过许多这样的人,并和他们有过交流。有一天清早,我从机场乘出租车前往市区。突然,车内的喇叭传来出租车调度中心的声音:“请到犹太教学门口接费希曼先生。”接着,坐在我旁边的一位先生嘀咕了一句:“这些该死的犹太人起得这么早,把别人口袋的钱都掏光了。”

听到这句话,大约有20秒,我十分恼火。在年轻时,听到这样的话,我的第一反应可能就是揍他一顿。这时,我深呼吸了几次,然后,静静地体会自己的痛苦、恐惧和愤怒。我很在乎自己的感受。我意识到,我生气并不是因为我身边的那位旅客,也不是因为他说的话。虽然他的话激发了我心中的火山,但我知道,我的愤怒和恐惧早已潜伏在那里。我靠后坐了坐,留意那些想伤害他的念头。我甚至 想到了他被我狠狠揍了一顿。

这样,我渐渐平静了下来,并开始去体会他的感受和需要。我脱口而出的是:“你感到……?”我试图去了解他的痛苦。为什么?我想了解是什么样的痛苦使他对犹太人如此反感,我还希望他能领会我的感受和需要。我知道,如果他还处于痛苦之中,他就无法倾听我的心声。于是,我想先去了解他,倾听他的心声,并表达我对他的理解和尊重。我过去的经历告诉我,如果我可以理解他,那么,他也就能理解我。这并不容易,但他将能做到这一点。

“你有些不满吧?”我问他,“听起来,你可能有过一些不愉快的经历。”

他看了我一眼。“是的,这些人真惹人讨厌,他们做什么都是为了钱。”

“你有点厌恶他们,在经济上和他们有来往时,你认为自己需要小心点?”

“正是!”他大声说道,接着他就继续表达他的看法。我一边听他讲,一边用心体会他的感受和需要。我意识到,他感到担心,想保护自己。作为一个人,我明白“担心”是怎么一回事,也知道“保护自己”又是多么地重要。当我们专注于他人的感受和需要时,我们就会发现彼此作为人的共同点。虽然,我极不认同他的想法,但是我的经历告诉我,如果我不强调我与他的观念不同,我就较容易接纳他们。特别是当我遇到一个有象他那样想法的人时,倾听他们的感受和需要,而不纠缠于他们的想法,我的生活将会变得愉快得多。

那位先生一直诉说着他的忧虑和不满。不经意间,他已经从犹太人谈到了黑人。看起来,他渴望有人了解他的痛苦。我静静地听着,大概十分钟后,他停了下来。他觉得我已经理解了他。接下来,我就告诉他我的感受:

马歇尔:“一开始,听到你对犹太人的评论时,我很生气,也很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样,我真希望你能有一些别的体验。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”

他:“哦,我并没有说他们都是……”

马歇尔:“对不起。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”

他:“你在讲什么?”

马歇尔:“请让我重复一遍。我真的希望你听到我的痛苦。你听到我的痛苦对我很重要。我刚才说的是,听到你对犹太人的评论,我很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样。我很希望,对犹太人,你能有一些别的体验。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”

他:“你的意思是产,我没有权利那样说。”

马歇尔:“不是这样的。我希望你对我的话有不同的理解。我真的不想指责你。我无意思指责你。”

我试着放慢谈话的节奏。根据我的经验,只要人们认为自己受到指责,他们就很难体会到别人的痛苦。即使这位先生说“我怎么可以那样说话,我真的太不溢于言表”,他仍然没有在体会我的痛苦——相反,他沉浸于自我惩罚所带来的痛苦之中。

我不希望他听到指责,因为我想提醒他我的痛苦。指责别人是很容易的。人们常常觉得自己受到了指责,有时他们自己也同意,并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。在另外一些时候,他们痛恨我们称他们为种族主义者或别人——当然,他们也不会改变他们的行为。一旦我们注意他们认为自己受到了指责,或发现他们在责备自己,我们也许就需要暂时停下来,并去理解他们所经历的痛苦。

给自己时间

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中,我们的第一反应常常是习惯性的反应,因此,运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而,如果我们想要实现自己的人生选择,我们就要给自己充分的时间。

我的朋友萨姆?威廉斯把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候,他就把卡片掏了出来,提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。我问他,老看着卡片并花时间组织句子,他的同事是否觉得很奇怪。他回答说:“我并不需要很长时间来想清楚怎么样,而且,即使时间长了点,我认为也是值得的。对我来说,重要的是,我用自己喜欢的方式来与人联系。”在家里时,他更经常地使用卡片。他向太太和孩子们解释为什么他要花时间看卡片。只要一有争论,他就拿出卡片,认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。一个月以后,他就不需要再用卡片来提醒自己了。后来,有一天 晚上,他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执,他的离子着急了,大声喊道:“爸,快拿卡片!”

如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通,我建议你做以下的练习。在前面,我们已经提到,我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么,我们还给人贴上各种标签,并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后,问自己:“我不喜欢他们……,是因为我什么样的需要没有得到满足?”通过这样的方式,我们就把注意力放在了尚未满足的需要,而不是考虑他人有什么过错。

当然,实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比,也许会少一些暴力,但也相差不远。在不顺心时,许多人已经习惯于批评和指责他人。因此,在刚开始运用非暴力沟通时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至停下来,什么也不说。

非暴力沟通实例

父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题

15岁的比尔悄悄地把杰克的车开出去兜风,然后又把车完好无损地放回了车库。和比尔一起去兜风的还有杰克14岁的女儿伊娃以及他们的朋友戴维。后来,杰克的女儿把这伯事和她父亲说了。接着,比尔的父亲也知道了。以下是比尔和他父亲的对话。

父亲:“我听说,你、伊娃还有戴维,没有和杰顾打招呼,就把他的车开走了?”

比尔:“我们没开他的车。”

父亲:(提高了嗓门)“不要和我撒谎,这对你没什么好处!”(这时,他意识到,为了倾听孩子,他需要先了解自己的感受和需要。)“你坐在那儿等我一下。我需要好好想想。”(他静下来体会自己,他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说:“比尔应该懂事点!”“他变成了骗子!”害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险,而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋,居然以为他很懂事!”“万一出事怎么办?”这时,他对自己说:“我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’,我猜我的感受是失望,因为我希望能够依赖自己的判断力。至于‘骗子’,我很害怕,因为我看重诚实与安全。”在沉默中,他考虑如何展开与孩子的对话。)“比尔,你是不是担心,说出事实,你就会受罚?”

比尔:“是的。只要我做你不喜欢的事,你就凶得狠。”

父亲:“你的意思是说,你需要理解和尊重?”

比尔:“废话!我当然希望你肯理解我、尊重我。”

父亲:(在心里念叨着:“他这样说话,气死人了!”他不知道我正用心和他沟通?他感觉不到我在担心受怕?现在,我也很需要尊重和体贴。”)“听起来,你很,不管你说什么,我都听不进去?”

比尔:“你会听吗?一有什么事,你就想动粗。另外,那车的事有什么要紧呢?即使我们真的把车开走了,有人受伤吗?车坏了吗?有什么好大惊小怪的。”

父亲:“你是担心,如果你承认你开走了车,你的下场会很惨?除非能够信任我,有些话,你就不方便说?”

比尔:“是的。”

父亲:(沉默了片刻,给彼此时间体会刚才的对话。)“我怎么做,你才会放心?”

比尔:“向我保证,你再也不会惩罚我。”

父亲:(意识到惩罚不仅无法提醒比尔留意他的行为可能的后果,而且还会使父子关系更加疏远,他表示愿意考虑孩子的请求。)“如果你愿意谈下去,我就会考虑你的请求。也就是说,我们继续谈话,直到我能确信你已经意识到你的行为可能会有什么后果。不过,在以后,如果我不清楚你是否已经明白你的行为隐含的危险,我也许会阻止你——但这只是为了保护你。”

比尔:“哦,太好了!我这么蠢,为了保护我,你不得不强迫我,呵呵,好极了。”

父亲:(与自己的需要失去联系,他对自己说:“我恨不得杀了这小子……他居然这样和我说话!看来,他一点都不在乎我的感受……该死,我现在的需要是什么呢?我这么努力,我是多么需要尊重和体贴啊!”)

(大声嚷道:“比尔,你知道,你这么和我说话,我烦透了。我耐着性子和你说话,你却那样回答我……你还想和我谈下去吗?”

比尔:“无所谓。”

父亲:“比尔,我真的想听你的心里话。我不想象过去那样指责你、惩罚你。不过,刚才听你说‘我这么蠢,为了保护我,你不得不强迫我,呵呵,好极了’,我差点就控制不住自己。也许,你愿意帮助我。我的意为是,如果你希望我倾听你,那就请帮助我了解你的想法。如果你不愿意,我只好用老办法来处理这件事情。”

比尔:“什么老办法?”

父亲:“用老办法,我到这时大概早已告诉你,‘在接下来的两年里,不许你看电视,没有零花钱,不准外出约会,等等。”

比尔:“哦,也许你不妨先试试新办法。”

父亲:(带点幽默)“很高兴你还有自我保护意识。现在,我想知道,你是否愿意和我坦率地交流,包括你的弱点?”

比尔:“‘弱点’?什么意思?”

父亲:“也就是请你告诉我,对我们说的事情,你是怎样的感受?当然,我也会告诉你我的感受。(坚定的证据)你愿意吗?”

比尔:“好吧,我试试。”

父亲:(有点宽慰,叹了一口气)“谢谢。你愿意试一试,我真的很感激。你知道吗?杰克规定,伊娃在三个月内什么活动都不能参加。听到这个消息,你是什么样的感受?”

比尔:“这太不公平了!”

父亲:“我想知道你的感受。”

比尔:“我已经说了,这太不公平了!”

父亲:(注意到比尔没有提及自己的情感,他决定猜一猜。)“她因为犯错受了这么重的惩罚,你感到难过,是吗?”

比尔:“不,不是这样的。我认为,她根本就没错。”

父亲:“她因为响应你的提议受了惩罚,你是不是有些不安?”

比尔:“是的,是我叫她上车的。”

父亲:“看到你的决定对伊娃的影响,你似乎有些伤心?”

比尔:“也许是吧。”

父亲:“比尔,我真的希望你能意识到你的行为产生的后果。”

比尔:“我当时没有想清楚会有怎么样的后果。但我确实把事情搞得一团糟。”

父亲:“我希望,你注意到你的行为后果不符合你的期待,而不是指责自己。请告诉我,对于把杰克的车开出去兜风这件事,你现在是什么样的感受?”

比尔:“我觉得我真蠢,爸……我并不想伤害任何人。”

父亲:(试图了解比尔的自我评价所反映的感受和需要)“听起来,你很伤心,也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”

比尔:“是的,我并没想到这件事会带来的这么大的麻烦。我真的没想到。”

父亲:“你是说,你希望自己在做这件事之前,能够仔细想想可能会有什么后果?”

比尔:(沉默了片刻,体会他父亲说的话。)“我想是的……”

父亲:“现在,我想谈谈我的感受,你开车出去,我怕极了,因为你们的安全对我特别重要。我想请你答应我,熟练掌握车技、拿到驾照以后,再开车出去好吗?”

比尔:“你这次真的不会惩罚我吗?”

父亲:“如果你意识到你的行为潜在的危险,并知道保护自己和同伴,我就放心了。为什么要惩罚你呢?”

比尔:“你还会支持我学车吗?”

父亲:“当然。我只是希望你熟练掌握车技、拿到回归,再自己开车去玩。”

比尔:“好的。我答应你。实际上,我也知道安全很重要。”

父亲:“听你这么说,我很欣慰。你是否愿意告诉杰克你刚才和我说的话?这样,他可能就会放心一些。”

比尔:“哦,那太可怕了。他会发疯的。”

父亲:“是的,他可能会那样。不过,你愿意为你的行为负责吗?我喜欢杰克,我珍惜我们的友谊,而且,我相信,你也珍惜你和伊娃的友谊,是这样吗?”

比尔:“她是我最好的朋友之一。”

父亲:“那我们一起去见他们好吗?”

比尔:(不太敢去)“哦,那好吧……”

父亲:“你是不是有点害怕?去他家时,你希望能有安全感?”

比尔:“是的。”

父亲:“我们一起去。我会陪伴你、支持你。你愿意去,我真的特别高兴。”