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《别让受害者心态害了你》6.树立“过事”思维:朋友之间,总是要“过事”的

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从纽约回来的朋友说:“美国人真有礼貌,会每天早上打招呼,即使是陌生人,也是见了面就微笑。”

见面就笑,又能如何?

单就私人情分上,我倒觉得不如见面就掐的两个人之间情谊深。我表哥是个军人,我很羡慕他和战友之间的交情,两个人一见面就掐架拌嘴,但是彼此心心相印,肝胆相照。

美国人,他们不会得罪你,会微笑,会礼让,但是他们不会轻易请你到家里作客。所以这种感情只是浮于浅表,是未经考验的虚情。虚情不会深入,也不会伤人。有还是没有,都影响不到彼此的生活。

这和爱情一样,你不爱的人,他的风吹草动不会影响到你,而你在乎的那个男人,他的一个眼神,一句话,或是匕首或是春风。

朋友的朋友嫁了加拿大人,朋友去了加拿大回来艳羡不已,说加拿大男人好绅士,对女人真好,会给女士开车门,处处礼让,彬彬有礼。

我问她,你朋友的老公会给老婆花钱吗?她说不会,他在金钱上和老婆分得清清楚楚,连女朋友回趟北京娘家都不给盘缠。

按照咱们中国的婚姻价值观,这有点扯淡。

反正美国路人那样的朋友,还有加拿大这样的老公,我是不要不要的。我没有占便宜的想法,但锱铢必较的朋友相处起来麻烦,吾不神往。

真正的情感必须禁得起考验,必须“过事”。

“过事”,就是被误解和挫折折腾过,历练过。历练过的感情才历久弥坚,构筑起牢固的信任体系。

“过事”两个字是我从“观和”主人嘴里第一次听说的。

“观和”是我最喜欢的茶馆,主人是个淡淡的,包容的,又极有才情的女子。偶尔闲谈中,她说起来来往往那么多人,总有几个让她刻骨铭心的。比如有个很投缘的茶客,因为一次照顾不周,引起误会,杯子还在,人却再也不来了。曾短信解释过,但没有得到原谅。说这些的时候,“观和”主人大眼睛里泛起一层晶莹的水雾,我能感觉到其中那浓浓的情,有情有憾有牵挂。

当时觉得这种事绝对不会在我们之间发生。许是上苍考验,很快,我就给摊上了。

我买了一套青花茶具。明明已经付过钱了,却因为店员记录失误导致一场误会。

购买过后大概三天的样子,中午时间店员问我:颜姐,您的茶具付款了吗?我说付过了。我把付款的过程说得很详细。

我没当回事,以为这事就过去了。谁知晚上,店员径直告诉我,茶具款没有付。

我非常受伤,非常生气,先前我已经做过解释,还要质疑,分明是不信任我嘛,显然有辱我的人格。我一向把自己的人格看得比生命都重。摊上这种事情,我恼怒极了。我没好气地让他们自己对账。

后来经过一番盘库对账,事情澄清了。店员和“观和”主人都向我道歉,我口上说无所谓,但心里却非常在意,我决定再也不去那里了。

说到做到,第一天,第二天,第三天……好几天过去了,任凭“观和”主人如何召唤,我都敷衍推辞,拒绝光顾。

后来,我就听不到她们的声音了,和她们渐行渐远。一个夜深人静的夜里,我忽然想起那天“观和”主人说起那个“杯子还在,茶客却再也不来了”的故事,想起她眼睛里那层真诚殷盼的水雾,以及“过事”那两个字,我突然觉得自己不该这么无情,不该因为一场误会意气用事隔断一场情缘。回想起先前无数次的欢愉和理解,我觉得自己该给彼此一个言欢的机会。

于是,我第二天就羞羞赧赧地走进观和。没有一丝尴尬,我比我自己想象得要自然大度,我们什么都没有说,只是给了彼此一个大大的拥抱,和好如初,谈笑风生。

事实证明,经过那一次的误会,我和观和的关系更加深入,几乎情同手足。这件事情也刷新了我对自己的认识。以前我一直是个对友情非常苛刻又没有耐心的人,我和好朋友一般不生气,但只要一次惹我生气,让我窝心,我就分道扬镳,即使后悔死掉,也绝不回头。因为这样的秉性,我没少自伤,也没少伤人。而现在,我有了“过事”思维,在情场上多了些包容,无论别人怎样误解我,我会解释,但不强求,即使不强求,也不受伤,我会安静地等待时间,等待机缘巧合时冰释前嫌。而每一次冰释前嫌,都使关系更进一步。而那些和我“过事”过的朋友,都成了我人生道路上的良师益友,成为我的贵人,成为人脉资源里最中坚的力量。

真正的友情必须经得起考验。但大多数人都不给自己的友情以考验的机会,一次不愉快,就永久性拜拜。这样交朋友,像是黑瞎子掰玉米,掰到最后只剩下你孤家寡人一个。

如何在交友上树立“过事”思维?

别拿无知当个性

一事不如意就一刀两断,听起来铿锵有力嘎嘣脆,其实是拿无知当个性。不包容,吹毛求疵,无耐性,是最典型的一种性格缺陷。别在无知和个性之间划等号,无知是放纵自我,不知收敛。而个性却是为人处世有自己的特色和章法。

事情不是你想象的那样

很多事情都不是你想象的那样,很多罅隙都因误会引起,比如你会误以为朋友看不起你,朋友太小气,朋友不够义气等。可是朋友有朋友的难处,也难免疏忽,并非主观意愿为之。作为一个合格的朋友,你理应原谅他们,或者最起码要给他们一个解释的机会。这也是给自己一个认清事实的机会。

别把你自己的问题“栽赃”给朋友

有时候你过度敏感,把朋友往坏处想,是因为你心里有对应的痛点。比如,我曾经在住集体宿舍时有过被人怀疑偷用别人香皂的经历,所以当“观和”店员找我求实付款时,我会过度敏感,想多了就会有比较激烈的反应。

一旦你脑海里树立起“过事”思维,处理人际关系上你便会更游刃有余,你的人脉资源建设将更顺畅。