人情社会，特别在意亲疏远近，跟亲密的人互动，也要注意一些特殊的规则。无论是私下聊天时的话题选择、分享秘密时的注意事项，还是不得不提出批评时的表达方式，希望对方尊重自己私人空间时的迂回策略。这些说话智慧的总体原则，都是在不伤害对方感情的前提下，既能保证关系热络，又能把该说的话说到位。
让关系变得更亲密的“悲惨法则”
暴露缺点比展现优点
更能增进亲密感。
〇•可能遇到的问题
我自认对人很亲切，从来都是笑脸迎人，但是一直有人说，跟我相处很有距离感，不好亲近。这是怎么回事呢？我该怎样拉近跟别人的关系呢？
常见的说法：“我是个好人／优秀的人，所以你应该跟我亲近。”
更好的说法：“我是个有缺点的人，而我愿意向你暴露这些缺点，让你感到跟我是亲近的。”
？•为什么要这样说
一般人都有个误区，以为自己必须够优秀，才能赢取大家的青睐，让人愿意亲近。所以，为了维护形象，很多人便拼命展现自己最完美的一面，而对于自己狼狈的一面，则绝口不提。
然而真相可能正好相反。根据著名心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的“自我揭露”理论，跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越紧密；反过来说，越是对私事顾左右而言他，就越代表彼此的关系有一定的距离。这就难怪，有些人虽然时刻保持开朗外向的形象，但是谁都觉得跟他没什么深交。因为别人如果只看到优点，就会觉得：“这个人固然好，但跟我总像是隔着一层，感觉不够亲密。”
所以，用六个字简单地概括“自我揭露”的法则，那就是：“晒秘密，换感情。”这个道理很好懂，但是操作起来并不容易。面对一个不熟悉的人，首先就不知道对方值不值得信任，其次是不知道自我揭露到哪一步才算合适。如果交浅言深，一开始就把自己祖宗十八代的糗事都给人说一遍，那肯定会把对方吓跑。而要适当地分享秘密，可以参考一个说法：“我有一次很惨，但还好事情已经过去了，不过让我印象很深。”
有的秘密只能自己偷着乐，如果价值观不合，对方就不太能接受；有的秘密，属于对别人私下的议论，如果对方不能替你保密，就会造成不必要的麻烦。而最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。这种糗事不会伤害任何人，只会让对方觉得，你既然愿意分享，肯定是把我当成了自己人。比如你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室控制不住自己号啕大哭；你曾经因为自己的幼稚行为，弄得另一半很不开心；等等。
不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。
找对了分享秘密的类型，下一步就要让对方知道：这件事情已经过去了，我可以用积极的态度谈论不堪的往事，这表示我已经走出阴影了。
人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。
因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条——“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。
＋•延伸思考
所谓“悲惨法则”，不是真的哭哭啼啼，而是隔着一段心理距离，安全地回顾之前的遭遇。把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给对方减压，也能使自己真的不再耿耿于怀。
怎样既分享秘密，又让对方保密
既然你忍不住把秘密告诉了对方，
对方一定也会忍不住想要分享出去。
〇•可能遇到的问题
我跟朋友吐槽了我的老板，虽然把心里话讲出来很痛快，但事后却很怕他不小心说漏嘴，被其他同事知道。有没有什么方法能够确保他不把秘密说出去呢？
常见的说法：“这件事，你千万千万不能跟别人说啊！”
更好的说法：“这件事，你千万别让公司的人知道啊！”
？•为什么要这样说
遇到不适合张扬的事，守口如瓶当然最好，但是不能指望人人都能做到。既然是你先忍不住要告诉对方一个秘密，对方也有很大可能忍不住分享出去，差别只是“对谁分享”而已。所以，分享秘密之后，与其不现实地要求对方“谁都不能说”，还不如特别强调“哪些人不能说”，更能让对方帮你保守秘密。
想分享秘密，是因为人都有自我揭露的需求，渴望被其他人了解。把秘密藏在心里，代表要独自面对很多丑恶与不堪，而这是非常沉重的负担。所以，人才会想摘下面具，希望别人一起分担“秘密”的重量。
而一旦找到可以信任的人，在他面前卸下防备，真实地做自己，这是非常难得的事。就像小猫如果露出肚子，就代表它很开心、很放松。向朋友坦陈自己柔软的、不为人知的一面，同样会让人很快乐、很放松。
只是，坦陈秘密很轻松，但反过来说，“听秘密”就是一件很辛苦的事。一旦听了秘密，对方就会陷入一种“又甜又苦”的处境。甜，是因为对方觉得被信任，这是一件愉悦、很有成就感的事；苦，则是因为现在变成他要背负你的秘密，不知道可以跟谁分享。
所以，这时候要求对方“千万保证谁都不能讲”，既不厚道也不务实——明明是你自己因为藏着秘密太痛苦，才要分享出去，现在自己轻松了，就不顾对方的感受，希望对方替自己保守秘密，这叫不厚道。更何况，你分享的秘密越有趣、越重要、越难得，对方就越想把秘密分享出去。所以，要求对方谁都不能说，这叫不务实。
只是，这并不代表朋友是想背叛你。和你一样，他也只需要一个分享秘密的出口，而且他找的出口未必会伤害到你。事实上，如果是完全不能说的秘密，你自己也不会说出口，既然你能跟这个朋友讲出来，就代表这个秘密是“可以被知道”的，只是“不能被某些人知道”而已。
比如，你对老板的抱怨，最怕的是被你的同事们知道，而如果听到这些抱怨的朋友，是跟他的家人讲、跟工作无关的人讲，这就无伤大雅。朋友把秘密说出来，他会变得轻松一点，你也不会因此受伤。
换句话说，你要不就相信朋友的判断，信任对方不会跟不恰当的人说，要不就提醒对方：“那个某某某，他很大嘴巴，千万不要让他知道。”或是：“这件事别让公司的人知道，特别是我们同一个办公室的人。”让对方了解你的顾虑，请他特别注意，这就足够了。
总之，不要提出“我可以跟你讲，但是你跟谁都不能讲”这么不近人情的要求，不如务实一点，提出对方能够做到的要求。
＋•延伸思考
需要再次强调的是：实在不能让人知道的秘密，最好谁都不要说。但凡把秘密告诉别人，就要做好全世界都知道的准备。不过，在日常生活中，没必要给自己这么大压力。你可以在分享秘密时，给自己设定一个“安全层级”：离秘密所涉及的利害关系越近，不管是离事件近，还是离当事人近，都要更小心地分享秘密。反过来讲，离秘密的利害关系越远，就可以越放心。
孩子闯祸了，应该怎么教育
孩子知道犯错的“后果”，只会惧怕惩罚；
孩子知道犯错的“因果”，
才能学习自律。
〇•可能遇到的问题
我家孩子比较粗心，常常丢三落四，像是学校布置的作业经常忘记带，牛奶没喝完却没有放回冰箱等，我该怎么跟他沟通呢？
常见的说法：“牛奶没喝完为什么又没放回冰箱？！”
更好的说法：“喝过的牛奶不放回冰箱的话会坏掉的！”
？•为什么要这样说
谁的童年不闯祸？孩子年纪小，犯错是很正常的，重要的是在犯错之后怎样教导。责骂只会让孩子知道这件事的“后果”，也就是老师或者家长很生气，会有相应的惩罚；而解释错误行为的“因果”，也就是告知孩子，这件事在客观上会造成什么影响，他才会真正意识到自己错在哪里，从而学习如何自律。
以“喝过的牛奶乱扔”为例，很多父母的直觉反应是指责：“喝过的牛奶为什么又没放回冰箱？！”这种说法只会让孩子知道，“我没把牛奶放回去，会让爸妈很生气”，甚至会觉得父母脾气很差。不过即便如此，小孩子总归是只知道“我会被骂”，而不是真的理解这件事“错在了哪里”。
而更好的说法是告知孩子，他的行为在客观上会造成什么后果，也就是重点讲清楚这件事所造成的负面影响。这种说法，就可以让孩子知道“不是爸妈脾气不好，而是客观上你这样做会造成什么损失”，如此一来，就能更好地引导孩子去做选择。
美国的两位亲子沟通专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）的研究发现，比起责骂孩子，告知孩子客观的事实会让孩子更好地成长。用责骂的方式，是在用“恐惧感”驱动孩子改变自己。一开始可能会有点用处，但是孩子害怕久了，可能会出现两个极端：一是毫不顾及别人的感受，也就是叛逆；二是过度在意别人的感受，也就是自卑和敏感。显然这都不是最理想的结果。
退一步说，就算孩子的心态没有失衡，可是因为师长的逼迫他才愿意改变和成长，那师长不在身边的时候，他就很容易丧失自我管理的能力。很多孩子离开家去外地上学，生活突然之间就完全崩盘，就是因为爸妈过去管得太多、太细、太严，一旦没人管理，生活就会像脱缰烈马，彻底失控。
相反，如果你告知孩子，他的选择在客观上会带来什么结果，那么要不要改变就是孩子自己的决定。理论上，他可以做出任何选择，但同样也要承担相对应的代价，这样他就不只是在听你教训，更是在学习如何自律，学习为自己的选择负责。经过这样的过程学到的道理，才真正是他自己的。就算将来身边没有父母师长的监督，他的生活也不会失序。
当然，以这种方式施以教导，孩子并不是每次都会做出让你满意的选择。但我们要了解，“自律”是需要练习的。虽然他有时候会选错，但只要他能从中学到经验教训，就会慢慢学会自我管理，从而变得成熟。
＋•延伸思考
这样的沟通技巧，不只可以应用在孩子身上，在成年人身上也很管用。因为很多成年人也是有点孩子气的。比如在职场上，直接责骂下属“你怎么又迟到了，这个月第几次了”就很容易让他有“主管又在找我麻烦了”的情绪。
但是，如果你告诉他：“你一迟到，老板早上找不到人，就要其他同事帮你顶上，甚至可能会害他们被骂，你有考虑过他们有多委屈吗？”让他明白他的行为会造成哪些影响，他就知道不是你在找碴，也就更容易引导他主动去解决问题了。
亲人面前，怎样保护私人空间
对私人空间的侵犯，
往往打着关心和帮助的旗号。
〇•可能遇到的问题
我是一个一岁宝宝的母亲，婆婆每天都会来看孩子。我虽然能理解老人家的心情，但是自己也想要些私人空间，不想婆婆每天都过来。请问，我要怎样跟婆婆讲呢？
常见的说法：“妈，您不用每天来，我自己能照顾好宝宝，您偶尔来看看就好。”
更好的说法：“妈，如果您要过来的话，麻烦您每天下午2点到4点，务必过来照看小孩。这时候他精神特别好，又爱疯又难哄，可麻烦了！”
？•为什么要这样说
亲人之间，之所以很难理直气壮地维护自己的私人空间，一是因为对方的“侵犯”，往往是打着“关心”和“帮助”的旗号。比如长辈喜欢经常到你家来，帮你收拾一下房间或者带带孩子。这样一来，你维护私人空间的态度，就很容易被理解成“不识好歹”“嫌弃老人”，当然也就很难开得了口。
再者，年轻人和老年人在很多观念上都会有分歧。像是“私人空间”这件事，很多老人家可能因为没有这种需求，也就不太能理解年轻人对私人空间的渴望。
而当你想跟对方讨论一件事的时候，如果对方从根本上就不认可讨论的前提，那沟通就很容易造成误解。类似“常见的说法”用的表达方式，很可能让婆婆觉得你是在嫌弃她。
可能你没有嫌弃的意思，但很难说婆婆不会往这个方向去想。即便婆婆知道了你的需求，也照办了，但她也未必能真心接受和理解，长久下去心里难免会有疙瘩。
老年人是格外脆弱的，他们随着年龄的增长，越来越跟不上社会的节奏，对世界的掌控能力越来越弱，就会特别需要安全感，最怕的就是被嫌弃。能帮到你的地方本来就不多，如果连带孩子都不让他们插手，老人会更容易感到失落和沮丧。
那么，在亲人面前，真的就不能保护自己的私人空间吗？也不一定，你可以以退为进，提醒他们：你想来帮我当然很好，但是“被需要”的同时也意味着责任。
关于“把兴趣变成责任”，有个流传很久的老故事可供参考——有位老人觉得楼下天天有孩子来踢球很吵，但又不好直接把他们赶走，于是他采取迂回的方式，先对这些孩子说：“你们踢得太好了，我很喜欢看，你们可不可以每天都过来踢球？我每天付给你们20块！”孩子们当然很高兴，每天都过来找老人拿了钱然后踢球。
过了几天，老人又对孩子们说：“哎呀，实在抱歉，最近手头紧，每天只能给你们10块钱了。”孩子们当然不太情愿，但还是照旧拿了钱踢球。
又过了几天，老人对孩子们说：“非常抱歉，最近钱不够用得省着点花，要不，每天给你们两块钱可以吗？”孩子们这下生气了：“两块钱就想雇我们踢球？没门！”一赌气，就再也不来这里踢球了。
这个故事听起来像是一个笑话，但很多情况下，人的心理真的就是这样：当一件事从“我想要这么做”变成“我被迫要这样做”的时候，人就会失去内在的驱动力。如果这件事回报太少，甚至是费力不讨好，人就会渐渐产生排斥的情绪，最后不愿意再继续。
举个例子，当厨师的人通常一开始都挺喜欢做饭的，但是真当上了厨师，很多人就再也不愿意在家里做饭了，因为这样会让人有种回到家还要加班的感觉。又比方说，再怎么喜欢孩子的人，一旦成为专业的月嫂，也会知道“带小孩”是真正的工作，而不是陪小孩互动玩耍。
所以，如果你不希望婆婆每天都来你家，不妨试着让她意识到，“帮你照顾小孩”不是她的兴之所至，而是真正的责任。既然要来，那就说清楚几点到几点，需要做什么事。这样，婆婆就从“想要”来看孙子，变成了“务必”在规定的时间过来照看孙子。
也许刚开始她还会满口答应，但是久而久之，一定会找理由推诿，这时候你就可以顺水推舟地表示理解和体贴，反过来照顾她的感受，让她可以不必天天都来了。相对于你直接对她说“您不用来了”，这个结果要好太多了。
＋•延伸思考
很多被迫帮忙带孩子的老人，常常会抱怨没有自己的生活。人就是这样，不被需要的时候觉得很失落，但是真正被需要的时候，又会意识到自己也是需要私人空间的。所以将心比心，想让别人尊重你的私人空间，最简单也最不伤感情的办法，就是提醒对方注意，私人空间是相互的。